16:10 

Крапивина я в итоге заказала на сайте букинистики. Потому что давненько Голубятню последний раз переиздали. В стопятый раз ))) Боже, какая книга! 88-го года, в строгой тканевой обложке (бежевой, с полустертым золотистым тиснением), в идеальном состоянии, только страницы от времени такие желтоватые и будто хрупкие... Иллюстрации те самые, что в Следопыте были: таинственно-изящная графика, полунамеки-силуэты... Я как раз читала журнальную подшивку, а по времени могла бы и эту, именно эту книгу. Никаких денег за такое сокровище не жалко! Она прекрасна! Я с нею пару дней поносилась, подержала в руках, купила тонкую-тонкую обложку... и рассталась. Дарить все равно всегда радость)
Хе-хе, я её преподнесла ничего не подозревавшей жертве моих детских впечатлений... а потом как взяла свой экземпляр перечитать — и выпала в осадок! Я была изначально обречена на преданность многострадательному аниме! Патамушта Крапивин по объемам аццких переживаний на квадратный метр единицу времени произведения бьёт все мыслимые рекорды!!! Главгерой в принципе только этим и занимается))) Дружба-любовь, смерть, страдания. Какое это было тогда откровение!))) Если кто действительно хочет понять, на какую сторону у меня вывихнуто восприятие — особенно отношений, — может просто прочесть Крапивина))

18:54 

Пожалуй, впервые за 10 лет так хочется уволиться с работы. Не, понятно, что весной всегда пермен хочется... Но в этом году там как-то по-особенному муторно!

19:13 

Посреди комнаты стоит палатка. Восхитительная палатка, между прочим! Ярко-желтая, почти апельсиновая, такая вся... ничего лишнего)) Если ей еще тамбуры натянуть, так ваще красота!
Хм. Мы выбирали её долго, я её заказывала, оплачивала в банке, получала на почте, волновалась, как дойдет... И вот она. Чужая палатка. Постоит здесь пару ночей, а потом я отдам её владельцу. Деньги его — его палатка... Нисколько не удивлюсь, если мне не доведтся в ней и поспать ни разу. Разве только вот сегодня там заночевать! :gigi:
Прямо квинтэссенция моих отношений с людьми. Именно такими они у меня всегда и выходят)))

01:15 

Я не еду в командировку в этом году. Денег у них нет. Ну и пошли нафиг. Может, с походом в горы мне повезет больше! А впрочем, если и там обломается... Ну и чё теперь! ))) Мне не привыкать)))

01:05 

Проходили на днях мимо заведения, где помимо киноширпотреба крутят всякое 'не для всех' в крошечном зале. На предмет просветительства... И мне внезапно загорелось! Меня вообще в такие места лучше не запускать)) Я немного помучилась и решила пойти посмотреть чё-нить эдакое. И нет, блин, чтоб на романтическую комедию с Одри Тоту! Я скрипнул зубами и поперся на драму с Фассбендером. Двух девиц без документов не пустили — блюдут рейтинг. Мне велели ждать, будут ли еще жаждущие лицезреть голого Фассбендера. Я не жаждала. Он меня вообще как-то не очень... Но бритаский же институт кинематографии! Я не мог пройти мимо! Стыд. Это название. Которое меня не отпугнуло. Как и завязка: про героя, одержимого сексом, чтоб типа раскрасить тусклую свою жизнь. Потому что они ж намекнули, что к нему приедет сестра, и чё-та ИЗМЕНИТСЯ. Хрена с два! С сестрой просто стало ясно, как все НАСАМОМДЕЛЕ тускло, мутно и дерьмово. И так все два часа. До упора. Отдаю должное: сыграл товарищ весьма! Хорош как актер! И обнаженки без дублеров много, и вообще... тяжелая роль, чего уж... Да и картинка была исключительно хороша в смысле адекватности поставленной цели: убийственный минимализм и плоскости, плоскости, урбанистический пейзаж... Но блин же нафиг! Зачем эта прекрасно достигнутая цель была поставлена?!? Зачем надо было, чтобы я маялась тоскенью в кинозале, а потом пулей вылетела из него (и трое других зрителей тоже!) и побежала домой под слякотным серым небом — в душ, потому что жить было как-то липко и уныло после этого шедевра... Вспоминаю многострадального Дориана, тоже снятого на какие-то официальные британские деньги, и знаете, нахожу много общего! И мне не нравится эта тенденция! О____о
Нет, конечно, ценность всех моих маленьких радостей после этого мероприятия здорово подпрыгнула, когда я пожаловалась, отмылась и пришла в себя... Но это, знаете ли, не метод! Я против! Жаль только, не отбило охоту еще на одну ленту сходить... Ох, блин, что с собой делать, а!?)))

И вот ещё:
"К тому же преданность, или, если хочешь, собачья преданность, или, если хочешь - любовь, сокращает век, хотя и украшает жизнь" (Коваль)
То есть да, когда как... )))

21:41 

Когда есть Вопрос, гадать можно по чему угодно)))
Например, открыть какое-то сообщество вконтакте, где толпа народу постит псевдоафоризьмы по десятку в день... И получить ответ!
Вот он:
111: Самая большая ошибка в твоей жизни?
222: В сочинении по
русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор
просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по
русскому и дышу в трубку.

А ведь верно, товарищи! Еще в начальной школе я в абсолютно совершенном диктанте ни с чего пропустила букву 'м' в слове 'смеялись'! До сих пор помню, как выглядело это странное слово 'сеялись' и четверку под ним... И свое изумление.
Самая большая ошибка.
Остальное — просто судьба. Сожаления противоречат Сути Мира)))
Так что придется сделать то, о чем думала. Рано или поздно. И ни секунды потом не сожалеть!)))

23:15 

Блин, в доме дико воняет мужским одеколоном Норд-Ост! Кошмар! Не выветривается, зараза! Куды бечь!
Не, горел он славно. Красиво очень! В темноте... На табуретку правильно налить не дела. А вдруг тоже воняла бы теперь? Стекло-то вроде отмылось сразу...
Синее такое пламя, текучее... И правда, как я прожила столько лет, и ни разу не видела? Хм, хм...

Ранневесенний депресняк давит конкретно. Думаю, только к апрелю стоит ждать улучшений))) Солнце прогреет и станет все пофигу!)))

00:31 

На пачке соды — внимание! соды! — была обнаружена надпись:

ЗАМЕНИ МЕНЯ
в холодильнике
через три месяца

:aaa:

Пачка у меня уже года два.
ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО?!?

21:58 



:squeeze:

00:57 

Завтра иду искать книжку Крапивина по магазинам! Удачи мне в этом благом деле!)))

00:55 

Меня сегодня поваляли на занятии! И я был молодец и повалялся славно!)))
И сделал одну штуку... турифуне называется... короче, вести его в группе у меня никогда не получалось, а тут прямо — о!
И совершенно ни капельки не рассердилась, когда мне сказали, что наши "улыбки друг другу неприличны"! А чего злиться-то?! Если мне хорошо — я улыбаюсь. А нам, по-моему, неплохо вместе! Даже и в зале, чо)) Кайф, когда у славного существа все получается! Еще и потискать охота же! Скажите спасибо, что не!))
Хм, а забавное это дело: у способного новичка быстро начинает получаться весьма складно делать техники, и только опытному уке — мнееее, например! я суровый опытный айкидока!;) — заметно, что это новичок... он а) старается, а не делает, б) его тело не сохраняет структуру в движении. О как!))) Фишка в том, что по мере продвижения это "получается" разваливается и начинает ВАЩЕНИЧЕГОНЕПОЛУЧАТЬСЯ!!! Паника и ругань инструктора)) И только потом уже действительно обретаешь какие-то очертания... Впрочем, это моя схема. Она, наверное, не универсальна)))

18:45 

я все про то же...

Статья про Сердце тьмы вышла несчастливой какой-то ((( Никак не удается определиться с ее публикацией... Теперь думаю отправить ее в он-лайновый (или они и печатают тоже?) оксфордский журнал и всявраздумьях, потому что за ваковскую у нас хоть и надо платить, но статус местноболотный выше... Да еще формат опять перекраивать! Но другого выхода не вижу в упор.

Весь день дождь, снег, серость — хотелось спать и не хотелось работать. Где моя вчерашняя весна, я вас спрашиваю?!? От воскресного кризиса отошла, все такое миленькое вокруг, радужное и ясовсемнепереживаюнатемуокоторойнадозабытьваще, но мозг испытывает глубокую усталость. Эх, отношения — не просто работа, а каторга какая-то! Надо завести еще пару друзей, и тогда точно внимание рассеется, и мозг перестанет жрать себя и заинтересуется фактами окружающей реальности... Но, черт возьми, как?! Не в смысле способов, а в смысле желания))) Это кто-то потенциально мне интересный должен придти и сам, понимаете ли, выцарапать меня из панциря. А кому оно надо? Не, есть пара-тройка товарищей, которых я была бы счастлива и ваще, и все было бы зашибись распрекрасно, кабы жили они в разумных пределах. То есть, еще хотя бы кто-то из них в Ростове осчастливил бы меня исключительно. Потому что, как оказалось, один друг рядом... это чревато. Идиотскими кризисами. Нельзя столько копаться в одном человеке! Каким бы замечательными он ни был... Его много! Я не понимаю, что это за психический механизм, но я человека эээ присваиваю что ли?! Воспринимаю как часть себя и любое дистанцирование — сразу трагедия.
Черт, надо бы найти повод хорошего качества и смотаться в Москву! Это помогает! Но повода пока два мелких: забрать айкидошные документы и книгу у подруги... Но этого мало для того, чтоб взять и потратить 5 тысяч на дорогу. И четыре дня на это развлечение. Тем более, что потом еще всякие мероприятия намечаются... И надо сделать кучу сидячей работы... А не можется уже никак! Только сажусь к монитору, мгновенно тупею!
Срочно солнца мне!!! Единственное надежное средство от всего!)))

13:31 

Ооо, свершилось! Я читаю "Волкодава". Перед "я купил тебе книгу! читай!" я не устояла))) Знаю, что повезло: бывает хуже. Еще больше повезло, что имею дело не с восторгом первой свежести и в любой момент можно отступить на позицию "нуяжечиталеедесятьлетназад" ко всеобщему удовольствию и сохранению лиц. Потому что текст, конечно... Нет, я надеялась. А зря. Текст упоительно топорен и кустарен. Ну как, КАК?!? Нет, я не нервничаю. Я даже с каким-то извращенным удовольствием спотыкаюсь о бесконечные кочки и утыкаюсь в откровенные ляпы, типа регулярного выдирания мышки из волос главгероем в пылу экшена, несмотря на то, что обратно он ее туда не сажал... ну нравится автору это выражение, чо! ))) Впрочем, нет смысла разбирать, ясно, что надо просто брать и переписывать. Удивительное ощущение при чтении: когда приспосабливаешься, такая вот писанина кажется будто бы неплотной, воспринимаются только отдельные информативные островки, выстраивающие историю, которая вполне может оказаться неплохой. Меня надо в редакторы-соавторы брать, чтоб мне дали интересную историю, а я переписала текст. До нормальной плотности и фактуры. Странное умение. Потому что ни один же блин ах-автор не согласится отдать драгоценное детище на такое поругание! Дерьмовенько написано, но МОЕ! Тогда все, что можно сделать, — заехать этим неоправданно распухшим томом автору по башке, сказать "ты — писатель типа? так пойди сначала ПОЧИТАЙ!!! классику мировой литературы. а потом сравни... после полсотни книг минимум!" Эх, мечты, мечты!))
Интересно, хватит ли меня до финала? ))) Надеюсь)) Хм, антураж этот псевдославянский мне уже сладок по определению)))


upd
Я привыкла! И быстро! Вполне себе ничего история))) Поучительная! Герои такие эээ трепетные :gigi: Пожалуй, я проникнусь)))
запись создана: 26.02.2012 в 11:49

23:40 

Дебильный, бесполезный, совершенно обыкновенный постпраздничный день.
Вчера я ничо особо не праздновала, потому что а чо, собссно? Поехала поздравить папу — закончилось катанием снеговика в огороде))) Это было круто. Он у нас вышел пухлощекий и жизнерадостный))) Потом прогулка вечером — кучка мелких разочарований... Сколько раз говорить: а) не ожидай ничего, б) не ходи на прогулки во "всенародные" дни!!! Атмосфера какая-то нездоровая! Радуйся, что а) позвали, б) погода была классная, в) домой зайти между прогулкой и айкидо было не стыдно :gigi: И вообще, мало ли хорошего можно найти! Нечего придираться!
А сегодня в группах по 4, 5 студента, вялых и сонных... Пять пар болотной тоски! Не, я старалась взбодрить обстановку, но особо высоко мои усилия ее не выпихнули...
Посмотрела дрррраму Город ангелов... Ах, романтика такая, что маманегорюй! А еще типа считается, что мужчины не сентиментальны! И чего я за свой список стописятразпосмотренных фильмов смущалась!? За Остин и сказки! Бывает, оказывается, и хуже))) То есть к следующему пункту я уже буду запасаться платочками...
Короче. Свободный вечер: я и мысли о вечном.

11:53 

Каждое утро я варю кофе. Я могу не позавтракать, но если у меня нет времени сварить кофе — день насмарку. Это не ритуал, но мне нравится процесс. Раньше я думала, мне все равно, какой кофе, но со временем выяснилось, что есть сорта/обжарка/хзчтоеще, которые совершенно невозможно употреблять! Они _не так_ пахнут и _не такие_ на вкус. Это даже огорчило меня... Правильный кофе восхитительно пахнет. И не менее восхитительно выглядит. У него есть изумительный цвет и фактура. Вскипевший — упаси бог! — кофе превращается просто в черную жидкость. Кофе ни в коем случае нельзя наливать в прозрачную чашку. И в темную наливать его нелепо... Короче, только в белой чашке кофе действительно прекрасен. Его должно быть много. Кажется, турка у меня примерно на поллитра)))) Себе я, конечно, не варю полную, но и на двоих одной маловато! Кофе особенно приятно делать в хорошем настроении, не спеша, и — для кого-то, к кому ты неравнодушен. Когда мне говорят "я не люблю кофе", я слышу "я не пил кофе, который бы мне понравился". Я киваю и рано или поздно, совершенно не задумываясь, подсовываю "нелюбителю" чашку с кофе. Которую он выпивает. Ну, из вежливости. А потом выясняется, что теперь он пьет кофе каждое утро)) Или вечер (что, впрочем, мне уже не очень понятно!) А как приятно слышать "Я варю кофе в точности как ты сказала, но у меня он не получается таким вкусным!")) Хотя я этому не очень верю. Нет, я чувствую, что вот это не то, и этот кофе как-то не очень... Но секретов у меня нет. Кроме одного — любви! Я просто очень люблю кофе.

00:08 

Мне в этом году вручили нелепый курс для магистрантов-журналистов под соответствующим названием: английский язык (доп.квалификация). Чозахрень не знал никто и никогда, а гражданка, которая вела его раньше, перешла на другую кафедру, но не буду же я спрашивать, что она делала! Это ниже моего преподского достоинства! Справляться с курсами типа "неводома зверушка" надо всегда самому)))) В прошлом семестре на одну пару в неделю мы читали ррроман. Пытались его обсуждать *___* С учетом того, что треть группы — совята, проходило это феерически... Но главное, мне понравилось. И еще нескольким калекам))) Оказалось, в этом семестре неведома зверушка продолжается. Я долго пыталась чего-нибудь ПРИДУМАТЬ. Не вышло. Завтра пара. Прихожу домой, взгляд падает на текущую работу: пособие для занятий по фильмам на английском. И чо я, спрашивается, выделываюсь?!? Падут жертвами)))

15:14 

Наконец-то нашла аромалампу! Предел мечтаний! Она из камня и такая крошечно-уютная)))
читать дальше

У меня сегодня первая половина дня удалась: пришло письмо от очаровательной немки по имени Марьяна, с которой мы познакомились в Оксфорде, — офигенно удачно: в последний день!)) — и она мне так понравилась, а с налаживанием переписки у меня такие трудности, что это большая радость))))
И все какие-то пуськи невероятные, и товарищ принес мне копию ХР с корпоративной лицензией... прям просто за спасибо)))
Вечером еду на др сестры. Видимо, там ждут котенка Гава неприятности — во имя Великого Равновесия!

23:45 

Кажется, я не просто люблю иланг-иланг, а прямо-таки очень люблю!
Не знаю, что изменилось, но масштабы жизненной катастрофы как-то скукожились к ночи))) Была замечена прекраснейшая полная луна, так что... Переживем))) Найден стимул закончить рисунок с фэйри! Жаль, что не помню названия той истории, к которой он должен подходить((

13:22 

Иногда меня накрывает убежденность, что все мои усилия тщетны, и в итоге я все равно плюну, запрусь в четырех стенах, с компьютером, карандашами, книгами и дисками, зарою голову в песок поглубже и забуду даже о попытках общения с людьми. Не понимаю совершенно, почему с людьми все время больно и трудно?!? Я же вижу, что им нормально, я могу вызывать у них симпатию и интерес... а мне страшно. Я скажу что-то не то, поведу себя не так, я недостаточно умна, им станет скучно... И не то чтоб я боюсь, что отношения исчерпают себя, — это не страшно! — боюсь, что люди потеряют ко мне интерес, пока еще нужны мне, пока я не готова с ними расстаться. Даже не так. Я боюсь убедиться, что мне не хватает сил и хз чего еще, чтобы удержать чужое внимание... Гораздо легче сдаться сразу. Иначе боль и ужас будут отравлять все.
Раньше не было столько нервов без всякого повода! Может, это какое-нибудь психическое заболевание развивается? Не, серьезно! Не знаю уже, что и думать)))) Уговариваю себя, что бывает хуже у людей, что давай отвлечемся, вот смотри, какая интересная штука... а все равно страшно)))

@темы: асоциален

12:31 

Вот она, масляная пастель! Над фото я не заморачивалась, так что не особо адекватно передано, но от туманно-шершавой текстуры что-то осталось))) Левая сторона засвечена, низ слишком темный... На самом деле рисунок нормальный)) Сфотографировать лучше не могу, а поделиться хочется!

читать дальше

Fahrenheit 257

главная